¿QUÉ SUPONE BUSCAR LA MEDIA NARANJA?

-Psicóloga especializada en Clínica en Valencia – 

Hoy me gustaría dedicar el post al amor en pareja y concretamente a las repercusiones de creer en el alma gemela o media naranja en nuestra calidad de vida… ¿Qué ocurre cuando esperamos a nuestra media naranja o la buscamos?

La idea no es  debatir si existe o no existe la media naranja, sino aportarte una perspectiva psicológica  para que te ayude a reflexionar sobre cuál es la mejor forma de entender el amor para tí.

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¿ESPERANDO A NUESTRA MEDIA NARANJA?

Ir en busca de la media naranja puede suponer que por el camino muerdas algún que otro limón. Es natural y forma parte de la vida pasar por todo tipo de experiencias, ¿pero que ocurre cuando uno cree fuertemente en la existencia de la media naranja y en la idea de encontrarla?

1- BEATRIZ tiene 35 años y quiere encontrar a su media naranja. Cada vez que termina una relación tiene miedo a la soledad y a no encontrar a su alma gemela, pero cada fracaso amoroso le hace sentir más enfadada y desesperanzada… ¿porque no a mi?, ¿por qué otros si?, ¿y si me quedo sola toda la vida?

2- MARIO tiene 28 años y sueña con encontrar el amor de su vida. Tras una relación de 6 años en el que le fueron infiel, la autoestima de Mario cayó en picado… y su conclusión sobre si mismo fue que había fracasado… ¿Cómo no pude haberlo hecho mejor para conservar el amor de mi vida?, ¿y si me vuelve a ocurrir? ¿y si no soy suficiente?

CONSECUENCIAS EMOCIONALES DE LA BÚSQUEDA DEL AMOR

¿Te suena el caso de nuestros protagonistas? Analicemos más detalladamente lo que les ocurre!

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Tanto Beatriz como Mario tienen un propósito en la vida: encontrar la pareja ideal. Ambos tienen grandes expectativas sobre las relaciones. Por ello, cada decepción es vivida con una gran desesperanza o sensación de fracaso y se produce lo que se llama una pérdida de fe en el amor… lo cuál es curiosamente, lo contrario a su primer propósito.

Podemos decir, que la búsqueda del amor  en ambos casos se ha convertido en un problema. Os explico por qué:

  • Mis expectativas están volcadas en algo que NO puedo controlar, es decir, que no depende de mi. Esto puede generar sentimientos de frustración, impotencia, incomprensión, tristeza o rabia.
  • Dependencia emocional hacia los demás o hacia la idea del amor en sí. Mi felicidad depende del otro o de encontrar el amor. Si el amor no aparece o mi “media naranja” me deja, mi felicidad se ve muy seriamente afectada, más allá del duelo normal.
  • Entender el amor de forma idealizada puede hacer que caigamos en una serie de ideas distorsionadas comunes:
    •  TODO-NADA QUE IMPLICA UN ALTO PERFECCIONISMO
      • Si la idea romántica de amor de Beatriz es que la persona que le gusta la invite a cenar, tenga sentido del humor y le diga a todas horas que la quiere … es probable que si cumple 2 de los 3 requisitos se inquiete… “¿Y si esto quiere decir que no es para mi?”
      • Otra forma de que aparezca esta distorsión es de la siguiente manera: si tengo pareja soy feliz, si no tengo pareja mi felicidad no es completa.
      • Esto ocurre porque todo ideal implica un perfeccionismo. Si mi idea de amor no casa 100% con la persona que tengo delante, puedo desanimarse o descartar a personas que podrían haber encajado  por no parecerse a mi idea de amor.
    • FALACIA DE LA JUSTICIA
      • El razonamiento sería el siguiente: Si creo en la media naranja es porque existe… y si existe merezco encontrarla y tener una vida plena y dichosa junto a ella, si no la encuentro es extremadamente injusto. Esto genera emociones de rabia, de no aceptación de mi momento vital actual y/o  de envidia hacia aquellos que sí viven una relación de pareja feliz.

DE LA ESPERA A LA AUTORREALIZACIÓN

¿Eso quiere decir que no puedo tener la esperanza de encontrar a una persona maravillosa? No.. por supuesto! quiere decir que tenemos que tener un enfoque de vida que nos permita cuidarnos más. Hay un dicho popular que dice “quien espera desespera”. Y en este caso, este es el problema: la expectativa. Como hemos dicho anteriormente, tener una expectativa/propósito que no depende de uno, muy probablemente sufriremos la sensación de no consecución, de fracaso, de injusticia o desesperanza. 

¿Entonces? Cómo podemos plantearnos la vida para no caer en este “error”?

  • Acepta cada momento y etapa de tu vida y no asumas que serás más feliz con pareja, teniendo mucho dinero o viviendo en otra ciudad.
  • Asume que lo más probable es que te enamores de una persona de carne y hueso con sus virtudes y sus defectos y que esta persona no ha venido para cumplir todas tus expectativas.
  • Lee en las situaciones con objetividad sin prejuzgar a la persona que tienes delante… quizá te sorprenda aunque no cumpla tus expectativas.
  • Que tu expectativa esté orientada hacia cosas que dependen de tí como disfrutar de la compañía de alguien o conocer personas distintas. Y no las bases en cosas que no dependen de tí como por ejemplo conseguir que esa persona que me encanta me quiera.

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Ángela Muñoz Tortajada.

Psicóloga CV-12536

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Técnicas cognitivo-conductuales para enseñar gestión emocional a los peques.

Ángela Muñoz. Psicóloga en Valencia-

Avda. Marques de Sotelo, nº9

Télf: 662 236 366

Los niños en su desarrollo pasan por aprender muchas cosas. Una de las cosas que tienen que aprender es a gestionar sus emociones, como el miedo, el enfado o la frustración. El siguiente artículo está dirigido, tanto a profesionales, a cualquier persona a cargo de niños que desee aprender sobre el tema.

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Si quieres aprender a enseñar a los pequeños cómo gestionar la ira te interesará leer: técnicas cognitivo-conductuales para controlar la ira en niños

¿Cómo puedo enseñar a los peques a gestionar sus emociones?

Las técnicas descritas abajo van a ser muy útiles cuando los pequeños ya han desarrollado el lenguaje. Recomiendo estas técnicas entre 7 y 9 años de edad.

Primer paso

Tomate tiempo para ayudarles a identificar y conocer todas las emociones que podemos sentir. Una buena manera de hacer es con dibujos o películas. La película “Del Revés” es una muy buena opción!

Segundo paso

Explícales que todas las emociones son buenas y tienen una función bio-positiva y otra bio-negativa. La función bio-positiva nos ayuda a la supervivencia, son constructivas y útiles para conseguir algo bueno. La función bio-negativa, nos bloquea, no sirve para conseguir nada bueno y tiene malas consecuencias. Pongamos un ejemplo:

  • La función bio-positiva del enfado es defendernos ante un peligro, defender nuestros derechos y no dejar que nos pisoteen. La función bio-negativa del enfado, en cambio, se produce cuando exteriorizamos el enojo hacia alguien que no supone una amenaza, por lo que perdemos amigos con los que jugar, nos riñen, nos llaman la atención, nos castigan y pasamos a ser los malos de la película.
  • Juega con los pequeños a inventar situaciones en las que los protagonistas realicen acciones movidos por emociones y determina cuando la emoción se ha empleado de forma bio-negativa o bio-positiva.

Tercer paso

Es importante hacer consciente a los niños que el pasar de la parte bio-positiva a la bio-negativa puede ser cuestión de no regular la intensidad emocional y acabar teniendo explosiones de conducta (pataletas, peleas, envídia,…). Con ello, se pretende fomentar el concepto de autonomía personal a la hora de regular las emociones. Para ello, vamos a introducir un juego: El termómetro de las emociones!!

Colorea un termómetro con el niño, plantea las situaciones anteriores y pregunta: “¿Cuánto miden las emociones en cada caso??” Luego extrae conclusiones con los peques. Lo que vais a trabajar es la correlación de que cuando la emoción es muy alta (miedo, enfado, frustración, tristeza, …) las consecuencias para uno mismo y para el entorno son más negativas. En cambio, cuando la intensidad de las emociones se mantienen en cifras manejables, las consecuencias suelen ser mejores.

Es decir, puedo enfadarme, pero eso no me permite acabar pegando o insultando. Esta última manifestación se da cuando la emoción de enfado es muy alta.

Cuarto Paso

Es el momento de pasar a un nuevo juego. Muchas emociones surgen en el contacto con otros. Por ello, vamos a hablarles ahora de la asertividad, que es la habilidad para relacionarse con los demás de la siguiente forma: defendiendo sus derechos , a la vez que aprendo a respetar el de los demás y fomentando maneras de solucionar conflictos.

Para ello, preséntales a nuestros protagonistas: un dragón, una tortuga y una persona.

Describe las características:

  • El dragón es agresivo, escupe fuego, se pelea con otros, ruge muy alto, es orgulloso, siempre quiere tener la razón, …
  • La tortuga es tímida, miedosa, le da vergüenza estar con otros, no defiende sus derechos, se esconde continuamente en el caparazón, no afronta los problemas,…
  • La persona: sabe defenderse pero respeta a los demás, tiene miedos pero los afronta y supera, no es orgulloso, sino que es amable y respetuoso, …

Reflexiona con los peques!

  • ¿Qué  consecuencias obtendrán el dragón y la tortuga si se comportan así?
  • ¿Cómo verán al dragón y a la tortuga los demás? Según lo dicho ¿Quién de los tres personajes tendrá más amigos?
  • ¿Por qué el dragón se enoja tanto? ¿Eso le es útil? ¿Y la tortuga, le es útil sentirse avergonzada o huir de todos?
  • ¿Qué pasaría en vuestra vida si os comportáis como un Dragón, como una tortuga o como una persona?

Finalmente extrae con ellos la conclusión a la que queremos llegar:

LAS PERSONAS TENEMOS UN SÚPER PODER QUE LOS DRAGONES Y LAS TORTUGAS NO TIENEN… EL SÚPER PODER DE GESTIONAR LAS EMOCIONES!!

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Psicóloga Ángela Muñoz Tortajada

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Inteligencia Emocional aplicada a Clínica

-Psicóloga en Valencia y Terapia Online-

¿Te gustaría aprender a desarrollar la Inteligencia Emocional en consulta? A continuación te presento 3 casos reales que serán desarrollados en este post. Espero que te resulte útil!

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Marta tiene 23 años y se siente triste e irritada por todo. Se enfada con facilidad por pequeñas situaciones, como por ejemplo, que el plan no salga perfecto o que su amigo no la llame por teléfono. A consecuencia, acaba tomando decisiones que le hacen daño, como anular planes que le hacen mucha ilusión, y acaba discutiendo con los demás, culpándolos y sintiéndose sola. 

Juan tiene 17 años y viene a consulta por ansiedad. Está preparando la selectividad, pero cada vez que tiene que hacer un examen los nervios le pueden, empieza a desconfiar de su capacidad, no cena ni se concentra… Aunque al final todo le sale bien, siempre se repite su angustia.

Carlos tiene 53 años. Sufre de hipocondría y ataques de pánico desde hace más de 10 años. A pesar de que reconoce cuál es su problema, no puede evitar tener miedo a enfermar y pasarlo mal en el futuro. Él lo define como miedo al miedo.

¿PARA QUÉ SIRVE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL?

La Inteligencia Emocional es la capacidad para gestionar de forma adecuada nuestras emociones. Esto hace referencia a la capacidad que tiene una persona de manejar, entender, seleccionar y trabajar sus emociones y las de los demás.

FUNCIONES ESPECÍFICAS SEGÚN DARDER Y BACH (2006)

  • Descubrir y vivenciar nuestras emociones.
  • Potenciar el autoconocimiento y conocer las decisiones que orientan la vida.
  • Informar de cómo nos afecta lo que nos ocurre y actuar en función de esto, posibilitando la coherencia personal.
  • Aportar sensibilidad a lo que realizamos.
  • Conectar con nuestras necesidades vitales.
  • Movilizarnos  hacia  metas,  objetivos,  ideales,  acciones  y/o interacciones  que  valoramos  convenientes para  satisfacer  nuestras necesidades.
  • Impulsar o frenarnos a la acción.
  • Poner en marcha un potencial energético que sostenga la acción.
  • Aportar  un  valor  a  la  realidad,  a  los  deseos  y  a  las  elecciones personales.
  • Permitir la renovación, la creatividad y la transformación, sin perder de vista la realidad.
  • Facilitar información sobre cómo está la relación con los demás
  • Proporcionar un mayor entendimiento social.
  • Favorecer el aprendizaje social.
  • Facilitar información adaptativa.

¿CÓMO PODEMOS APLICAR LA INTELIGENCIA EMOCIONAL EN CONSULTA?

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El caso de Marta

Tras una evaluación de su problema, se llegó a la conclusión de que Marta no se sentía querida por los demás. A consecuencia, en cada situación en la que ella podía confirmar esta idea, tomaba decisiones erróneas con una carga emocional negativa grande (tristeza, soledad, enfado, …) que boicoteaban sus necesidades o deseos. Los pasos seguidos en consulta fueron los siguientes:

  • Conocer sus pensamientos y emociones en esos momentos.
  • Detectar sus ideas erróneas. Por ejemplo, anticipar lo peor, creer saber lo que piensa el otro, o esperar que los demás sepan qué necesita.
  • Darse cuenta de que sentir algo no implica que lo que se siente refleje la realidad.
  • Empezar a tomar decisiones con un dominio más grande de sus emociones:
    • Expresar sus necesidades y sentimientos a los demás para que la tuviesen en cuenta y, así, cumplir sus objetivos.
    • Pedir ayuda.
    • Atreverse a hablar con otras personas de temas conflictivos.
    • Aprender a decir no y tolerar la sensación de incomodidad. 

El caso de Juan 

Tras la evaluación, se abordó qué es la ansiedad y cómo funciona y nos afecta a la hora de tomar decisiones. Puedes leer más sobre ansiedad en el post “La trampa de la ansiedad”

Se acordó trabajar la incertidumbre.. “¿Y si suspendo?”. Se recogió información sobre el tiempo de estudio dedicado con el fin de objetivar su capacidad para lograr su metas, basadas en su esfuerzo. Esto le ayudó a entender que si tenía capacidad de control sobre los resultados.

El caso de Carlos

Al finalizar la evaluación, se encaró su problema de miedo al miedo. . Para ello se analizaron las definiciones de Miedo y de Valor.

  • Miedo: el objetivo es la protección y el cuidado.
    • Esto nos ayudó a deshechar aquellos momentos en los que el miedo no cumplia su función, y conseguían desequilibrarlo. De esta forma él era consciente de que estaba siendo desbordado por esa emoción.
  • El valor: fuerza mental o moral necesaria para arriesgarnos, perserverar y resistir a un peligro, miedo o dificultad”: 
    • Esto nos ayudó a comprender que tenemos la capacidad de resistir o enfrentar al miedo. Para ello, repasamos momentos de su pasado en los que sí había actuado con valentía. De ese modo, comenzó a comprender que podía dirigirse hacia una mejor gestión emocional. 

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Ángela Muñoz Tortajada

Psicóloga con Habilitación Sanitaria y Máster en Clínica

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Claves para una buena evaluación en depresión

-Psicóloga en Valencia-

El caso de Marta

Marta tiene 46 años y viene a consulta solicitando ayuda por un “problema de autoestima” y con el deseo de superar su extremada timidez para poder hacer nuevos amigos.  Tras evaluar, se comprueba que tiene un muy bajo estado de ánimo y cambios de humor muy bruscos. Ella explica que  se acaba de mudar de ciudad por el trabajo de su pareja, aunque no se siente feliz en su nuevo hogar y tampoco está segura de estar enamorada. Comenta que no le resulta fácil hacer amigos, y que cuando está con gente trata de no hablar porque considera que su opinión vale menos. Su sueño es ser madre, sin embargo, no consigue quedarse en estado y tampoco se siente realizada a nivel laboral. Marta, explica que quiere hacer amigos, pero recuerda no haberse sentido nunca feliz con otras personas. Además, le gustaría encontrar un trabajo, pero reconoce que no ha sido feliz cuando ha estado trabajando… y tampoco se siente llena cuando no trabaja… A decir verdad, no recuerda haber sido especialmente feliz nunca. Últimamente se siente más vacía y desdichada y se pregunta: ¿Qué he hecho con mi vida?

¿Qué le está ocurriendo a Marta?

Parece que a nuestra amiga, no hay nada que la llene. Hoy me gustaría hablaros de un factor generador de la depresión que puede parecer en el relato de una persona depresiva como algo abstracto y más sutil: sus habilidades sociales y su autoestima.

Habilidades sociales y baja autoestima

Baja autoestima y depresión

tazaaaUna pregunta imprescindible a la hora de evaluar a una persona que padece depresión es qué opinión tiene de sí misma o cómo se definiría. La baja autoestima generalizada y sostenida en el tiempo puede producir un estilo depresivo. Esto se produce debido a una anulación sistemática de uno mismo. Puede producirse de forma más sutil como, como por ejemplo, cuando se le quita importancia a las cosas que uno mismo hace bien, o bien de forma más evidente, cuando la propia persona se define como alguien “que no es válida/o”, “que no es suficiente”, “poca cosa”, etc… Desde este planteamiento, las autocríticas y el sentimiento de culpa se potencian y  descontrolan.

Algo muy importante, es detectar este estilo de relación consigo mismo y cambiar la manera de hablarse a sí mismo. Si no cambia la percepción negativa que tienen sobre sí mismos, es posible que la terapia no avance de forma completa.

Estilo pasivo de relación social

El siguiente punto que debes tener en cuenta es averiguar si la persona ha interiorizado un comportamiento pasivo frente al mundo. Es decir, un estilo de interacción social en el que tiene dificultad para defender sus derechos, pedir lo que necesita, o expresarse. El resultado es que se adquiere una manera de relacionarse en la que se le da más importancia a los demás por encima de ellos mismos, actuando, en muchas ocasiones en contra de lo que necesitan. Esto sueles llevarles a verse involucrados en diversas situaciones en las que se sienten incómodos o no desean verse involucrados.

Como consecuencia, las personas con un estilo pasivo, tienden a experimentar lo siguiente:mam

  • Dificultad para expresar sus pensamientos, opiniones, emociones y deseos.

  • Suprimir emociones de enfado, ternura, desagrado…
  • Estallido emocionales inesperados que no saben gestionar. Es el llamado efecto olla a presión.
  • No reconocen sus cualidades o potencialidades, por lo que mantienen la baja autoestima.

  • Normalmente sus relaciones personales no son satisfactorias, ya que las construyen anteponiendo la necesidad de los demás a sus propias necesidades.

  • No se dan cuenta de su pasividad y la justifican con excusas: “Si le digo que no quiero ver esa película en el cine se enfadará conmigo”

  • Tienen problemas para relacionarse, ya que no saben expresas que desean a los demás y suelen generar confusión en los demás o momentos de incomodidad, pudiendo derivar en conflicto.

  • Son muy vulnerables ante las críticas o los juicios  y no saben distinguir las críticas constructivas de las destructivas, por lo que no saben defenderse.

  • En muchas ocasiones acaban rodeados de personas más dominantes que no respetan los derechos ajenos. Esto como resultado, favorece la probabilidad de la aparición de interacciones en las que se les falta al respeto.

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Psicóloga Ángela Muñoz (CV-12536)

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Bullying, una visión completa. Origen y consecuencias psicológicas

-Psicóloga en Valencia-

Hoy me gustaría transmitiros información muy útil para comprender el fenómeno del Bullying que he recogido a través de una conferencia emitida por el Doctor Iñaki Piñuel.

FORMAS DE BULLYING

Cuando hablamos de Bullying hacemos referencia a diversas manifestaciones de acoso. Algunas son más detectables que otras, pero todas igual de destructivas. Estas manifestaciones son las siguientes:

  • Bloqueo y exclusión social
    • Lo padecen el 30% de los niños. Ej. apartarlos del juego. Es un tipo de bullying menos detectable pero que causa muchísimas secuelas psicológicas.
  • Agresión verbal
    •  insultos, motes, humillaciones, burlas, …
  • Coacciones.
    • Esta forma de acoso incluye el acoso sexual.
  • Manipulación de la imagen del niño:
    • Decir que ha hecho cosas que no ha hecho
    • Redes sociales e internet para empeorar la imagen del niño y multiplicar la difusión con su expansión → muchos casos acaban en suicidio.
    • No hay excesivos modo de intervenir a nivel policial y esto genera mucha sensación de indefención
  • Intimidación y agresiones físicas.

CONSECUENCIAS NEGATIVAS EN VICTIMAS Y AGRESORES

Consecuencias negativas del Bullying desde la niñez y la adultez

  • Baja la autoestima
  • Disminuye la capacidad de Resiliencia
  • Potenciación de las vulnerabilidades ante otras formas de maltrato en la adultez
  • Problemas de identidad
  • Problemas de seguridad
  • Problemas en la vida adulta profesionalmente
  • Problemas de integración en el entorno social

Consecuencias de los niños que son acosadores

  • Aprenden la impunidad
  • Aprenden que es legítimo
  • Aprenden que no pasa nada
  • Que vale la pena, resulta y se consiguen diversos fines
  • Estas personas en la adultez son las que:
    • Aparecen en el sistema penal
    • Aparecen problemas de convivencia social
    • Aparecen problemas de corrupción, de problemas de fondos, …
    • Problemas de violencia de pareja.

PERSPECTIVA PSICOLÓGICA: ¿QUÉ MANTIENE EL BULLYING ACTIVO?

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Por un lado, y principalmente,  es la indiferencia de los observadores lo que perpetúa este fenómeno. Los observadores pasivos se convierten en CORRESPONSABLES DE LA SITUACIÓN. Cuando un niño es humillado o agredido y los observadores sonríen o se convierten en figuras pasivas, los agresores aprenden dos cosas:

  1. Obtienen refuerzo social.
  2. Pueden hacer este tipo de actos sin repercusiones negativas.
  3. Obtienen cosas de los niños que son victimas.

Es por ello, que uno de los modelos desarrollados recientemente en Finlandia, el método KIVA, se ha basado en la intervención psicoeducacional de las personas que observan. Los resultados han sido sorprendentes, han conseguido erradicar el 90% del acoso escolar en las aulas.

QUÉ EVALUAR CUÁNDO TENGO UNA VÍCTIMA DE ACOSO ESCOLAR

Si eres un profesional involucrado con esta problemática, hay diversos factores que deberás tener en cuenta a la hora de trabajar con los niños victimas de acoso. Estos son:

  1. La persistencia en el tiempo:

Más tiempo sufriendo acoso aumenta la gravedad de los síntomas psicosomáticos, de autoestima, y de vulnerabilidad.

2. Los dos factores de violencia:

Psicológica y social: son las que más inadvertidas pasan y paradójicamente las que más impacto psíquico tiene en la persona. Produce una vivencia de abandono y de indefensión ya que los padres parecen no intervenir porque estas agresiones no producen sangre o partes hospitalarios. Ej: motes, insultos, ignorar, no permitir la integración, …

Física: agresión directa que puede terminar en ingreso hospitalario.

  1. De quién procede el acoso:
  • Compañeros de la misma clase
  • Compañeros de otras clases o grupos
  • Profesores: cuando humillan, critican, insultan, pone motes a sus alumnos da un permiso indirecto a otros niños.

4. Lo que piensan los niños acosados del porqué se les acosa:

Normalmente, las respuestas que se pueden encontrar son las siguientes:

  • No encuentran una razón, no saben muy bien por qué.
  • Envidia, por molestarme, porque soy más débil, por gastarme una broma, porque soy diferente, porque me lo merezco, por otros motivos, porque les he provocado,…

5. Lo que piensan los acosadores de los motivos por los que acosan:

  • Perciben que han sido provocados. Que responden a una amenaza anterior. Yo le estoy devolviendo por igual. Eso es una visión distorsionada de la situación.
  • Es una broma
  • Por pasar el rato
  • Porque me lo hacen otros
  • Para evitar que me lo hagan a mi
  • Por molestar

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¡Espero que te haya resultado útil!

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¡¡TE ESPERO!!!

 

Ángela Muñoz

Psicóloga CV-12536

www.psicologia-amt.com

Técnica cognitiva para dependencia emocional. Caso práctico

– Psicóloga en Valencia-

Muchos clientes vienen a consulta preguntándose por qué no son capaces de dejar de amar a alguien a pesar de reconocer desde el sentido común que la influencia de esta persona en su vida, es por decirlo de forma escueta, bastante tóxica. Quizá puede que te haya pasado a tí en algún momento. En este post, te voy a exponer un caso práctico y te mostraré como aplicar una útil técnica cognitiva que permite alcanzar un nivel de objetividad más alto a la persona, y por tanto, reconducirse en la vida de la mejor manera posible.

*Los datos son reales pero han sido modificados para mantener el anonimato.

 EL CASO DE CLAUDIA

Claudia es una mujer de treinta y tantos años y está locamente enamorada de Javier, un hombre con quien mantuvo una relación amorosa años atrás. Por aquel entonces Javier, estaba casado mientras se veía con Claudia, y tras un romance de un año, ambos se dejaron de ver. Ahora, él ha vuelto a aparecer en su vida. Él sigue comprometido con una mujer distinta y le ha dicho a Claudia que la desea, pero que no va a dejar a la mujer con la que está. Las veces quedan, son los momentos que él decide. Y en ocasiones cancela sus citas con Claudia en el último momento para quedar con sus amigos. Ya no le dice que la quiere y evita tener cualquier conversación con Claudia sobre sentimientos, futuro o diferentes opiniones en las que puedan salir discusiones “no me quiero complicar la vida” le dice. Sin embargo, Claudia no se lo puede quitar de la cabeza. Recuerda la primera vez que estuvieron juntos, cuando todo iba bien entre ellos y él era el hombre perfecto: cariñoso, ingenioso, atento, detallista y la hacía sentirse amada… 

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PENSAMIENTOS MANTENEDORES

Una de las cosas que se tuvo que trabajar en consulta fueron las ideas que mantenían a Claudia enganchada a una relación tóxica. Eran ideas recurrentes del tipo: “¿Y si Javier volviese a ser el de antes?, ¿ Y si pudiese funcionar?  Quizá todo era cuestión de tiempo y  él se daría cuenta de que ella era la mujer de su vida…”

A pesar de todos los defectos de la relación, Claudia sólo podía pensar en lo maravilloso que podría ser de nuevo todo.

CONECTANDO CON LA OBJETIVIDAD DE LA SITUACIÓN

En un momento dado de la terapia para ayudar a Claudia se utilizó una técnica cognitiva que consistió en lo siguiente:

  1. Preguntarle a Claudia que opina de Javier como pareja: su respuesta fue que era prácticamente perfecto. el compañero ideal.
  2. Se le pide a Claudia que imagine la mejor relación de pareja del mundo y como sería la peor relación del mundo. Después de pensar detenidamente y anotar todas y cada una de las ideas sin excluir ni una sola, dibujamos una línea continua. El extremo izquierdo, representa la relación ideal con todas las cualidades contenidas en la lista. El extremo derecho representa la peor relación del mundo.

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3. Se le preguntó Claudia lo siguiente: “teniendo en cuenta ambas listas ¿dónde colocarías a Javier?, ¿Más cerca al extremo de una relación perfecta o más cerca al extremo de la peor relación del mundo?”

Claudia colocó a Javier en un 70-80. Es decir, en un extremo muy cercano a la peor relación del mundo, contrariamente a su primera respuesta. Juntas estuvimos debatiendo minuciosamente qué aptitudes de cada lista poseía, lo cuál la ayudó a coger perspectiva de su situación real y de Javier.

UN PASO MÁS: COMPROBANDO LA REALIDAD

La nueva hipótesis era que Javier, no representaba esa persona ideal que iba a cambiar su vida para amar a Claudia como ella necesitaba.

Propusimos un experimento: Claudia no se tendría que poner en contacto con Javier durante una semana. Si él la llamaba, sabríamos que él la extrañaba. Si él no la llamaba, la nueva hipótesis de que esta persona no era ese amor de pareja ideal, seguiría reafirmándose.

La terapia prosiguió reforzando una visión objetiva de la situación y alentando a Claudia para tomar aquellas decisiones que la hicieran sentir mejor para su bienestar personal.

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Ángela M. // CV-12536

Psicóloga con Habilitación Sanitaria y Máster en Clínica.

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¿QUÉ ES EL TDAH? LA VISIÓN CLÍNICA ACTUAL

-Psicóloga en Valencia-

EL TDAH (Trastorno por déficit de atención e Hiperactividad) es uno de los trastornos más controvertidos dentro de la psicología. Para situarnos, el TDAH es un trastorno del desarrollo de dos capacidades neuropsicológicas:

  • Impulsividad/ Hiperactividad
  • Falta de atención

No es necesario que ambas áreas estén afectadas. Podemos encontrarnos personas con una sóla área afectada o con ambas.

Una de las causas por las que se le ha dado tanta importancia es por su prevalencia. Se sabe que a nivel mundial aproximadamente el 5,5% de los niños y el 3%- 4% de los adultos que están dentro de los parámetros del TDAH.

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¿Cómo afecta el TDAH a las personas que lo padecen?

Como ya te he dicho, afecta a dos grandes áreas (Hiperactividad/Impulsividad y Atención). A continuación las tienes desglosadas:

PRIMERA CAPACIDAD NEUROPSICOLÓGICA AFECTADA: IMPULSIVIDAD

Afecta a la inhibición motora y cognitiva. ¿Cómo?

INNIBICIÓN MOTORA

  • Comportamiento verbal disminuido: hablar en exceso, interrumpir a otros.
  • Acciones y gestos compulsivos.
    • Infancia:  exceso de movimientos inquietos,  de retorcerse, de correr de un lado para otro, trepar y tocar objetos.
    • Adolescencia y edad adulta: disminuye de forma marcada el problema de la actividad motora. Destacan las dificultades con las funciones ejecutivas y la autorregulación.

INHIBICIÓN COGNITIVA

  • Toma de decisiones de forma compulsiva. Le cuesta tener en cuenta las consecuencias futuras.
  • Dificultad con la gratificación diferida: prefieren premios inmediatos menores, que premios diferidos más importantes.

IMPULSIVIDAD EMOCIONAL

  • Inhibición emocional: problemas con los aspectos ejecutivos del control emocional y no la emoción en sí. Especialmente impaciencia,  la baja tolerancia de la frustración, la tendencia a enfadarse fácilmente, la agitación y la tendencia a llevar las emociones a flor de piel.

 

  • Dificultad para la regulación emocional una vez que la emoción ya ha sido expresada: Aparecen dificultades para matizar y mitigar sus emociones de forma que resulten más aceptables a nivel social. 

 

SEGUNDA CAPACIDAD NEUROPSICOLOGÍCA AFECTADA:  ATENCIÓN

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El cerebro humano gestiona 6 tipos distintos de atención: excitación, estado de alerta, selectiva, dividida, sostenida y persistencia.

El TDAH afecta especialmente a la persistencia y a la atención sostenida, dirigida a un resultado futuro.

  1. Dificultad para la persistencia en las tareas:
  • Las dificultades estarían presentes en el lóbulo frontal (el que regula la función motora).
  • Una vez que la persona con TDAH ha recogido una información externa, su cerebro tiene dificultad para gestionar la salida de la información: esto interfiere en  la planificación, organización, ejecución, evaluación y monitorización del comportamiento.

2.Dificultad para resistir distracciones

  • No poseen una mayor capacidad perceptiva del entorno que los demás, sino que se trata de una dificultad para resistir y no responder a elementos distractores irrelevantes.
  1. Problemas en la memoria de trabajo (MT)
  • Una vez que se distraen es difícil que retomen la tarea inicial. Esto podría tener que ver con la memoria de trabajo, situada en la corteza prefrontal. La MT, posee la capacidad de guiar un comportamiento, dándole sentido temporal, gracias a la recogida de datos de lo que se está realizando. Tiene en cuenta un objetivo final y los pasos que se deben dar para lograrlo.

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Ángela Muñoz 

Psicóloga con Máster en Clínica CV-12536

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